dari ruyung yang pecah maka sagu bertaburan, 
dari katak yang tidak mati bila menyeberangi jalan, 
dari lembu yang mempertahankan hak namanya, 
dari meja yang ditepuk dan gelas pecah,
dari otak pemikir marhaen yang rendah IQnya, 
dari pandangan serong mata hati, 
dari racauan jiwa yang kacau,
dari kail sejengkal laut dah diduga,
dari anjing yang berjaya meruntuhkan bukit,
dari kelawar yang jaga siang,
dari pungguk yang cuba merindui mentari,
dari tikus yang berjaya membaiki labu,
dari 1Hz ke infiniti,
dan.....

-de' owner-

14 January 2009

geletek sikit 17

Tersebutlah alkisah sebuah keluarga aman bahagia yang dianggotai sepasang suami isteri bersama tiga orang anak dara mereka. Nak dijadikan cerita, ketiga-tiga anak dara tersebut melangsungkan perkahwinan mereka secara serentak.......

Maka sedih bercampur gumbira menyelubungi hati dan perasaan kedua ibu bapa mereka apabila majlis perkahwinan tersebut selamat dilangsungkan....

Apabila ketiga-tiga pasangan bersiap sedia untuk pergi berbulan madu ke tempat haluan masing-masing, kedua ibu bapa mereka pun dengan tegas berpesan supaya mereka tidak lupa untuk mengirimkan berita sepanjang pemergian mereka walau dengan sepatah dua kata. Supaya tidak membebankan setiap pasangan, ibu bapa mereka mencadangkan agar mereka hanya menulis tajuk iklan yang dapat menggambarkan maksud yang ingin disampaikan. Lalu mereka semua pun bersetuju degan cadangan tersebut...........

Seminggu selepas mereka semua pergi ke arah tujuan masing-masing, si ibu menerima sepucuk surat dari anak mereka yang pertama, suratnya amat ringkas, hanya perkataan "Nescafe" yang tertera. Si ibu yang cuba menyelami maksud yang ingin disampaikan, tanpa berlengah menyemak iklan "Nescafe" di akhbar yang berbunyi "Nikmatnya tak terhingga", maka fahamlah si ibu akan maksud yang ingin disampaikan.....

Selang seminggu selepas itu, mereka menerima sepucuk surat dari anak mereka yang kedua pula, suratnya juga pendek, hanya berbunyi " Standard Chartered Bank". Apabila disiasat dengan lebih lanjut, iklan Standard Chartered Bank rupanya bermaksud " Besar, Teguh dan Peramah", maka tersenyumlah kedua orang tua tersebut....

Seperti lazimnya mereka pun tertunggu-tunggu akan berita dari anak ketiga mereka, namun minggu demi minggu tidak juga mereka menerima sebarang khabar berita. Mulanya mereka agak risau namun setelah hampir dua bulan berlalu, mereka akhirnya menerima sepucuk surat yang amat dinananti-nantikan, suratnya juga amat ringkas, hanya tertulis perkataan "MAS". Mulanya mereka agak hairan kenapalah anak mereka mangambil masa yang lama sangat untuk menulis perkataan "MAS" namun setelah membaca iklan MAS di surat khabar, mereka pun tersenyum. Di surat khabar, iklan MAS berbunyi," Tiga kali sehari, tujuh hari seminggu..."

geletek sikit 16

Ceritanya berkisar di sebuah ladang penternakan ayam yang terletak di Gunung Semanggul.tentang sebuah peternakan ayam. Disana ada 5 Ayam betina dan seekor ayam jalak (kira ayam jantan macholah) yang umurnya sudah lanjut dimamah masa (cewah-cewah cam lam novel percintaan lak).
Karena merasa bahwa ayam jalak yang sudah tua tadi sudah melewati masa suburnya, si pemilik ladang tersebut memutuskan untuk membeli seekor ayam jalak lagi yang masih muda, tampan, segak, macho dan yang sewaktu nganya. Dengan secara tidak sengaja hal ini membuatkan si ayam jalak tua
menjadi merasa tersaing. Lalu bibit2 cemburu dan hasat dengki menguasai dirinya, mulalah diyer mengatur srategi. Lalu terjadi percakapan seperti ini :


Si ayam jalak tua : Eh, kamu jangan serakah sgt kat sini. Ayam betinanya kan ada 25. Kamu boleh ambil yang 15, bakinya bagi aku.


Si ayam jalak muda: Banyak hensem ko punya muka,tua tak sedarkan diri.Hang tu dah tua dah tak larat dah so semua untuk aku sahaja.

Si ayam jalak tua : Eh a...berlagak tul mamat seekor ni (jalak tua bercakap lam ati yer). Seper kata aku tua tak larat lagi, ko jgn pandang rendah pada aku, kang aku sekeh kang... O.klah, aku maleh nak gaduh ngan budak hingusan cam ko ni (jalak tua, menunjukkan eksennyer) so apa kata kalau kita pertontonkan kemanchoan kita ngan mengadakan satu pertandingan. Siapa yang menang boleh ambil semua ayam betina yang ada kat sini ayam ini. Yang kalah kirim salam.

Si ayam jalak muda: Aku.. aku boleh sahaja, pantang dicabar ni. Kita nak buat pertandingan apa ni... cabut bulu ayam ker (jalak muda membuat lawak loya beruk yer)

Si ayam jalak tua : Dak'ah! Senang jer pertandingan lumba lari. Sambil tersenyum kambing,

Si ayam jalak muda:Set

Si ayam jalak tua : Lumbanya 400M. tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu 50 meter.

Si ayam jalak muda: Boleh (dengan penuh keyakinan).

Maka pertandingan pun dimulai. Ayam jalak tua lari dulu 50 meter baru ayam jalak yang muda lari menyusul dengan kecepatan kuasa extra gaban yang mengkagumkan. Eh, baru kurang 1 meter menyusul, si ayam jalak muda ditembak langsung oleh pemilik peternakan.

Kata Pemilik : "Kurang ajar. INI AYAM JALAK-HOMOSEKS NI. Asal setiap kali aku beli dapat yang macam ni SUKA SANGAT KEJAR-KEJAR AYAM JALAK TUA AKU"

NiLAI MORAL : Jgn berlagak ngan org tua (depa banyak trick) HORMATILAH ORANG YANG LEBIH TUA DARI KITA...

geletek sikit 15

Ada sekali tu ketua kampung orang asli telah dihadiahkan jam dinding oleh pihak tentera kerana menolong mereka dalam operasi. Alangkah bangganya ketua orang asli tersebut bila jam tersebut di gantungkan di depan pintu rumahnya dan orang kampung sering datang melihat jam tersebut seolah-olah barang hiasan kerana mereka pada masa tu tak tahu bagaimana menggunakan jam untuk melihat waktu.

Suatu hari anak ketua kampung tersebut memberitahunya yang jarum jam tu telah berhenti bergerak. Masa tu punyalah ramai anak buah dia kat halaman rumah sedang melihat jam tersebut.
Maka ketua kampung tu pun konon nak tunjuk terrorlah lalu dia pun menurunkan jam tersebut dari tempat penggantungan dan membelek-belek jam tersebut depan belakang. Beliau ternampak tempat bateri jam tersebut dan telah dengan tidak sengaja terkuis bateri itu terkeluar dari tempatnya.

Entah macam mana ada pulak bangkai seekor cicak di celah-celah tempat bateri tu...beliau pun dengan bangganya memberitahukepada anak-anak buahnya.

"OOOO...patutlah tak jalan. Drebarnya mati tershepittttt....!!"

geletek sikit 14

Ali dan Abu baru pulang dari bandar. untuk sampai kekampung, mereka terpaksa melalui jalan pintas yg bersebelahan sebuah kawasan perkuburan.


Hati mereka berdebar-debar semasa melalui kawasan perkuburan itu dan dalam sayup2 malam mereka terdengar bunyi ketukan dari kawasan perkuburan itu.

Mereka berdua memberanikan diri untuk melihat dari mana datang bunyi itu. Dengan perlahan-lahan mereka menghampiri kawasan kuburdan ternampak seorang tua sedang mengetuk batu nisan menggunakan tukul besi dan pahat.Dalam keadaan yang agak gelap itu,orang tua tersebut tekun mengukir sesuatu diatas batu nisan.

Ali dan Abu bersuara"Fuuufff...terkejut kami,ingatkan pakcik ni hantu tadi,buat kami terkejut aje".

Sambil merapati orang tua itu mereka bertanya :"Apa yang pakcik buat malam2 buta kat kubur ni??"

Tiba2 lelaki tua itu menjawab dengan marah..."Bodoh!!Dia orang salah eja nama aku!"

baru 24 tahun

KOLEKSI anugerah yang diraih oleh Ronaldo sepanjang musim lepas. Dari kiri: Pemain Terbaik Kelab Eropah, Pemain Terbaik Dunia FIFPro, Kasut Emas Eropah, Pemain Terbaik Eropah dan Pemain Terbaik Dunia FIFA yang dimenanginya kelmarin.

p/s : SALUTESSSSSS

geletek sikit 13

Salah sebuah katil di dalam bilik ICU sebuah hospital ternama kerap mengalami kejadian pelik.. Setiap pesakit yang ditempatkan disitu pasti akan meninggal pada satiap hari Jumaat pagi tanpa mengira umur, jantina atau tahap kesihatan mereka.. Perkara ini sangat membingungkan para doktor... Lalu para doktor memutuskan untuk memantau katil tersebut...

Apabila tiba hari Jumaat yang berikutnya... beberapa doktor bersiap sedia untuk mengenal pasti penyebab kepada kematian di katil tersebut. Seorang pesakit lelaki sedang tidur di katil misteri.

Masa berputar... pukul 08:00am.. 08:30am sehingga jam 9.00 am... tiba-tiba...... Pintu bilik ICU itu terbuka.... Kemudian masuklah Makcik Bedah.... Seorang pekerja sambilan sebagai pencuci yang hanya bertugas setiap hari jumaat.. Masuk... mendekati katil keramat tersebut... dan terus mencabut soket elektrik untuk alat bantuan pernafasan pesakit tersebut dan menggantikannya dengan 'plug vacum cleaner'nya...

geletek sikit 12

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesihatan. Setelah diperiksa
dengan teliti, doktor memberitahu perkara itu disebabkan oleh hubungan seks
yang terlalu kerap.

"Untuk sementara waktu ini, anda berdua dinasihatkan supaya menghadkan
kegiatan seks. Sebaiknya dua kali saja seminggu sahaja. Untuk memudahkan
mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan ini hanya pada hari yang
bermula dengan huruf S, iaitu Selasa dan Sabtu," saran doktor.

Akan tetapi pada malam ketiga berpuasa dari membuat hubungan itu, sisuami
tidak dapat lagi menahan nafsunya lalu mencumbui isterinya yang sedang
tidur sehingga isterinya terjaga.

"Hari ini hari apa bang?" tanya si isteri.

"Sumaat"

geletek sikit 11

An armed robber from Serbia run into a bank wearing a balaclava and a shotgun. He demanded a cashier to hand over all the money they had. After getting around £30,000 ($46000) in cash he run out of the bank.

While the staff were still recovering from the shock of the robbery, the robber, now without his balaclava and shotgun, walked in to the bank to settle his overdraft.

Staff recognised the distinctive trainers he’d been wearing and called police. Police said:

“They could not believe their eyes when they saw a man wearing the same shoes come back in and kept him in the bank talking about his overdraft while our officers arrived.”

The man is now arrested and will be charged with armed robbery.

geletek sikit 10

Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborakla untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah !In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die takmo jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari carik jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Kenapa kau tak check kat dalam peti sejuk? Kalau kau check kat situ, sure kita berdua still hidup lagi

geletek sikit 9

Tourist: Whose skeleton is that?

Sardar: An old king's skeleton.

Tourist: Who's that smaller skeleton next to it?

Sardar: That was same king's skeleton when he was a child.

geletek sikit 8

In an interview, Interviewer: How does an electric motor run?

Sardar: Dhhuuuurrrrrrrrrr. .....

Inteviewer shouts: Stop it.

Sardar: Dhhuurrrr dhup dhup dhup...

magic

Pada suatu hari yang indah, seorang pakcik sedang menunggu bus di perhentian bas. Pakcik itu memakai pakaian yang kemas dan lengkap. Dengan berbaju melayu dan bersongkok hitam. Tiba-tiba, semasa sedang menunggu bas, datang seorang perempuan dengan berskirt pendek separas paha, baju yang ketat sehingga menonjolkan semuanya, berkasut tinggi, lalu duduk di sebelah pakcik tersebut. Bas pun datang.

Pakcik dan perempuan seksi tersebut pun menaiki bas yang sama. Namun malangnya mereka berdua terpaksa berdiri kerana tempat duduk sudahpun penuh. Pakcik tersebut pula mengambil kesempatan tersebut untuk melihat susuk badan perempuan itu dengan penuh ghairah. Tiba-tiba pakcik itu mengambil songkok yang sedang dipakai lalu diletakkan di anunya kerana malu jika ada orang yang terperasan.

Maka songkok itu tersangkut. Kanak-kanak sekolah yang juga sedang berdiri tiba-tiba bertepuk tangan. " Wah!!! pakcik pandai buat magic! Tak pegang pun songkok boleh tersangkut! ". Orang ramai yang berada di dalam bas semuanya ketawa

M16



Kastam Malaysia akan dibekalkan dengan senjata canggih M16...
dalam usaha membanteras penyeludupan di negara ini....
.
.
.
.
.
.
.
.
PROBLEM NYER...

Kenapa kita tak bekal mende yang sama kat pejuang Palestin tu...
rasa nyer deme lagi perlukan mende nih sekarang...

p/s just my 2 cents tought...

geletek sikit 7

Sardar: U cheated me.

Shopkeeper: No, I sold a good radio to u.

Sardar: Radio label shows Made in Japan but radio says this is 'All India Radio! '

geletek sikit 6

At the scene of an accident a man was crying: O God! I have lost my hand, oh!

Sardar: Control yourself. Don't cry. See that man. He has lost his head. Is he crying?

geletek sikit 5

Museum Administrator: That's a 500-year-old statue u've broken.

Sardar: Thanks God! I thought it was a new one.

Kepada Mek Indot Baharom

Oh Mek...

bila teman baca cerita tentang mek...
teman pun turut nak rasa terghoyak...
miké merasa sebak mengenangkan...
dulu apak nyer datang...
harini anak nyer pulak yang datang...
sebak dan mebak rasa nyer...

tapi teman cuma nak tanyer...
sejak last sekali apak nyer datang...
ader aper-aper perubahan yang berlaku tak...???
kalau Mek masih duk umah yang sama...
keadaan sekeliling yang sama...
tahap pendapatan dan hidup masih sama...
patutnyer masa anak nyer pulak yang datang...
sambut jer parang...
sebab deme cuma datang kabo suh undi deme...
bukan datang nak bawak pembaharuan...
bile deme menang senang nak ambik rete kome...
hasil jualan minyak...
royalti yang tak kome mandang...
dari dulu lagi...

heh heh heh heh... ilang rasa sebak....

geletek sikit 4

Sardar joined new job. 1st day he worked till late evening on the computer.

Boss was happy and asked what you did till evening.

Sardar: Keyboard alphabets were not in order, so I made it alright.

geletek sikit 3

Sardar: What is the name of your car?

Lady: I forgot the name, but is starts with 'T'.

Sardar: Oh, what a strange car, starts with Tea. All cars that I know start with petrol.

Boycotting US products won’t work

DOES former prime minister Tun Dr Mahathir Mohamad seriously think that boycotting US products will work?

I say his suggestion, though noble, will never work because Malaysians, especially the young, love the US too much for the boycott to work.

There is also a call to boycott Israeli products. Unless I have been asleep all these years, as far as I know Malaysia does not have direct trade with Israel, least of all diplomatic ties. So what products are we supposed to boycott?

I know of products that are marketed in Malaysia that are manufactured by American Jews, British Jews, French Jews, Russian Jews and so on. But they are not Jews who live in Israel and, as the unwritten rule goes, they are exempted and can trade with Malaysia.

Or is Dr Mahathir also referring to them too? If that is so, then I can tell you our country will be totally crippled overnight. The reality of it all is that we are too dependent on the US. It is our No. 1 trade partner, and we have no other choice but to be dependent on the US.

We must be realistic and use the means at hand to get the world to unite against the US and Israel. We must be more forceful and vocal in the United Nations, NAM and OIC. We must bust their veto power.

Malaysia may be a small country but with proper planning and support of all UN members it can work. I think Wisma Putra should be able to initiate this move. Forget boycotting US and Israeli products as it is a waste of time and energy.

MOHD GHAZALI OSMAN,

Ipoh.




Published here...

This guy have very good point... even have the gut to write to the press...
Me myself supported his point... we Must do more than just boycott the product...
totally i cannot stop consume Nescafe and change it IndoCafe... my Anje's would not do it... Malaysian need to buckle up and force the Veto Power to stop the attack... that's a better way...

geletek sikit 2

2 Sardar were fixing a bomb in a car.

Sardar 1: What would you do if the bomb explodes while fixing.

Sardar 2: Dont worry, I have one more.

Wahai Pengundi Kuala Terengganu

Quoted from this news article

"...Terengganu bakal nikmati royalti minyak cecah RM3 billion..."

Bakal jer tau, kalau deme kalah jangan harap ler dapat royalti tu...

"...Cek wang royalti berjumlah RM408.6 juta saya serah sendiri kepada Menteri Besar Terengganu Datuk Ahmad Said. Ini melambangkan keikhlasan kita...."

Kalau betui ikhlas kenapa nak cakap.... dan kenapa nak cakap sekarang...

"...Tahun depan, kalau ada rezeki, harga minyak naik, rezeki rakyat Terengganu akan bertambah. Sekurang-kurangnya RM1.6 bilion hingga RM3 bilion akan jadi milik rakyat Terengganu...."

Kalau ader rezeki ker kalau B N menang... kuat menipu tui...

kalau kome baca artikel tu dalam keadaan minda yang waras, kome mesti dapat rungkaikan yang statement yang Najib kabokan tu lebih kepada nak beritahu yang "AKU DAH RASUAH KOME BANYAK NIH... UNDI LA BN..." tui tak???

Kagum dengan.........


Kagum dengan Putrajaya kut....???

p/s in the right angle, picture is more than thousand word...

geletek sikit 1

Boss: Where were you born?

Sardar: India ..

Boss: which part?

Sardar: What 'which part'? Whole body was born in India.